最後のブログから1ヶ月近く経ってしまいました。

その間、四十九日やらミディアムさんに会ったり、わかちあいの会に出たり、新しい習い事を始めたり‥‥

気持ちは落ちたり上がったりの繰り返しですが、最近少し心境の変化が！

うちの子はまだ17歳だったから母親として助けられなかった自責の念、自分の子育てが間違ってたという後悔は尽きる事がありません。

大事な息子を亡くしたと言うことは、これ以上ない苦しみです。本当に辛いです。人生を修行と言うならば、もう充分修行は行われました。もう充分です。

ミディアムさんにも言われました。

自責の念は何も良い事を生み出さない、悪いエネルギーが生まれるだけ

どうあがいてもこの世界の息子は帰ってこない。でも私は昔から魂の存在を信じていて、彼の魂はいつも近くにいると信じている。

生きる糧を失った今、自分自身どうしたらいいかわからない。でも生きていかないといけない。

もう充分苦しんだ。少しは自分をいたわるのもありかな？と思う今日この頃

私には弟がいたが、20年前に交通事故で亡くした。その時もかなりのショックだったが、結婚して新しい家族が増え傷は癒えていった。

私の父は厳格だったが、孫にはメロメロで別人のようでした。

父にとって孫の死は、かなりのショックで、寂しいなぁ と言って肩を震わせて泣く。自分の息子の時、私の前では泣かなかったのに。

年老いた父にこんな思いをさせてしまい‥‥本当辛い

両親は私を心配して、時々お線香をあげに来てくれる。

わざわざ来てくれる事に感謝すべきなのに

悲しみが倍増して、次の日午前中は立ち上がれなくなる。

なんだろ 親に甘えてるのかな？

こんな辛い思いをするのは

私だけで充分！

お父さん、お母さん 本当にごめんね

お兄ちゃんが悩んでるのはわかってた。なんとか自力で乗り越えて欲しかった、だから少し距離を置いていただけなのに

👿何言ってるの！

見て見ぬ振りしてただけ！

いつも後ろから押すばかりで、彼に全く寄り添ってなかったじやない！

男の子2人育てるのは大変だった。私なりに頑張ってたつもりなんだけど

👿本当に頑張ってる人は頑張ってるとか言わないし、頑張ってるふり！自己満足！

今回の件は、お兄ちゃんの選択だから、尊重しよう

👿ここまで彼を追い込んだのはわたしでしょ！

何度もSOS出してたのに気付かない大馬鹿！‥‥

この脳内会議は延々と続く

苦しめてるのは自分だってわかってる！わかってるけど、今はまだ自分を許せない